«С возрастом мой муж стал таким брюзгой, что мне неприятно появляться с ним на людях. Он придирается к каждой мелочи и постоянно читает нотации мне и каждому, кто может его услышать. В ресторанах он орет на официантов. По телефону он выражается так, что уши вянут. Что касается меня, то он критикует меня за любой мой поступок. Два года назад я написала ему в письме, что больше не намерена терпеть его придирки и ужасное поведение, и если он не изменится, то между нами все будет кончено. После этого он немного поутих, но не прошло и шести месяцев, как он вернулся к своей прежней вспыльчивости и грубости. Можете верить или не верить, но я все еще люблю своего мужа, хотя он мне и не нравится. Что мне делать?»
Элизабет, 65 лет, Детройт
Я слышу, как во мне и, наверное, в большинстве читателей внутренний голос шепчет: «Беги от этого козла». Привычки вашего мужа уже давно укоренились, пусть даже временами он и пытается от них избавиться хотя бы в какой-то степени. Но вы не можете уйти, пока не примете фундаментальных решений. Первое и самое важное: можете ли вы исправить эту ситуацию? Вы можете сказать «да» при следующих условиях:
- Ваш муж признает и понимает суть проблемы.
- Он сожалеет о своих выходках.
- Он просит помощи.
- Он хочет, чтобы вы помогали ему исправиться.
- Предпринимая определенные шаги, вы видите улучшения.
В вашем случае причины надеяться дает последний пункт. Предъявив своему мужу ультиматум, вы увидели, что он стал вести себя лучше. Он отнесся к вашим словам серьезно, но не смог долго держать себя в рамках. Можете ли вы снова найти к нему подход, но уже другой? Ультиматумы срабатывают только один раз; потом, когда выяснится, что вы не собираетесь уходить, они будут выглядеть просто пустыми угрозами. Кроме того, мне кажется, что по натуре вы – человек, любящий угождать другим. Возможно, вам понадобится помощь психолога, чтобы вы укрепились в своем решении. Он поможет вам понять, что перевоспитать своего мужа вы все равно не сможете, и сориентирует вас таким образом, чтобы вы нашли в себе силы уйти от него без сожаления и раскаяния.
Я уверен, что без вас жизнь этого человека быстро покатится вниз. Я хочу также сделать несколько комментариев о его гневе. В его возрасте он уже скорее всего на пенсии. Мужчины, оставляющие работу, которая очень много для них значила, чувствуют себя потерянными. Им кажется, что с ними поступили несправедливо. Именно эта внутренняя горечь вызывает приступы гнева. Он чувствует себя «лучше», заставляя других чувствовать себя хуже. Показывая людям, что ему плохо, он некоторым образом компенсирует чувство потери. Но поскольку он не хочет признать, что находится в состоянии стресса, он проявляет свои скрытые чувства в форме гнева. Если вы видите, что перемены в его личности произошли внезапно, ему нужно обратиться к врачу.
Его поведение может объясняться и другими причинами – например, потребностью быть правым. Это уже признак проблем, связанных с контролем. Возможно, на работе он занимал руководящую должность, мог распоряжаться подчиненными и указывать им, как нужно работать.
Возможно, он всегда был привередливым, взыскательным человеком или никогда не умел ничему радоваться. С возрастом эти качества усугубились. Это случается, потому что пожилые люди часто переступают социальные границы. В качестве оправдания своей бестактности обычно выдвигается такой довод: «Я слишком стар, чтобы меня заботило мнение других людей».
Печально, конечно, но это вполне обычная ситуация. Надеюсь, я дал вам достаточно информации, чтобы сделать правильный, хотя в любом случае нелегкий выбор. Вы не должны жить с невыносимым брюзгой, который не признает, что именно его нужно призвать к порядку, а не официанта, пролившего кофе. Не впадайте снова в инерцию.
Заглянув поглубже в себя, вы найдете способ сделать трудный выбор.
Автор: Дипак Чопра
Источник: книга «Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем»
