«Я – единственный ребенок у матери, и мне пришлось переселить ее к себе, когда шесть лет назад она серьезно заболела. Сейчас ей, к счастью, гораздо лучше, но она все еще живет со мной. Мама всегда негативно принимала мои жизненные решения. Между нами никогда не было отношений, какие бывают у матери и взрослой дочери, то есть основанных на взаимном уважении. Я обычно протестовала против ее бесцеремонного вмешательства в мою жизнь, но за многие годы ничего так и не изменилось. Теперь, ради сохранения мира, я больше не протестую. Возможно, она любила меня, когда я была ребенком, но я не думаю, что мама любит меня сейчас, когда я уже взрослый человек. Что я могу сделать?»
Тэрри, 40 лет, Чарльстон, Южная Каролина
Вы не единственная, кто мучается этой проблемой. Многие взрослые дочери легко могут представить себя на вашем месте. На самом деле у вас не одна, а две нерешенные проблемы, и для начала их нужно отделить друг от друга.
- Проблема 1. Ваша психологическая зависимость от матери.
- Проблема 2. Самовлюбленность и эгоцентризм вашей матери.
Эти 2 проблемы связаны между собой, что затрудняет их решение, но со второй проблемой разобраться легче. Ваша мать самолюбива и эгоистична. Хотя она и заботится о вас, думает она только о себе. Первое, что приходит ей в голову: «Как я буду выглядеть в этой ситуации?» Если вы выбираете мужчину, работу или пару туфель, ей все равно, как ваш выбор отразится на вас. Она заботится о своем собственном имидже и самоощущении.
Вы не можете решить эту проблему, потому что она не ваша. Пока вы продолжаете отдаваться на волю своей матери, она уже «разобралась» со своей самовлюбленностью, скрывая ее и отказываясь признавать проблемой. Если бы у нее была хотя бы капля бескорыстия, она увидела бы, как вам с ней плохо; она сопереживала бы вашим чувствам. Она поблагодарила бы вас за заботу о ней и после выздоровления быстро вернулась бы к себе. Но она не сделала ни того, ни другого. Поэтому вам не нужно учитывать ее чувства, когда дело касается вашего возвращения к собственной обычной жизни.
Первую проблему – вашу зависимость от нее – решить труднее. Одно дело быть мухой, пойманной в паутину и изо всех сил пытающейся вырваться на свободу. Но совсем другое – быть собакой или кошкой, утверждающими, что их поймали в сети. Они могут легко вырваться на свободу, если захотят. Таким образом, это большой вопрос, почему вы не хотите освободиться от матери. Ведь если бы вы действительно хотели этого, то тут же начали бы действовать. Если вам попал камушек в ботинок, вы ведь не продолжаете мучиться болью, разве что вам нравится боль или вы хотите прослыть мученицей.
Зависимость коренится в потребности ребенка в любви. Здоровый ребенок вырастает из зависимости и понимает, что он привлекателен и достоин любви. Зависимый ребенок остается привязанным и говорит: «Я привлекателен только если мамочка дает мне любовь. Иначе я непривлекателен и не достоин любви». Пока эта первопричина не будет устранена, зависимость будет распространяться и на другие сферы жизни. Одобрение, успех, ощущение безопасности, личные достижения и так далее начинают базироваться на мнениях других людей о вас, а не на вашем прочном ощущении собственной ценности и значимости как личности.
Я думаю, вам следует почитать литературу о подобного рода зависимости. Как только вы почувствуете, что смотрите на себя реально, найдите группу, где разбираются с проблемами зависимости. Вам понадобится помощь, чтобы освободиться от этого. Ваша мать – сильная личность. Она знает, чем можно вас задеть. Помните, что, когда вы вырветесь на свободу, вы сможете любить ее более искренно. Это лучше, чем ощущать себя загнанным в ловушку и притворяться, что любишь своего мучителя.
Автор: Дипак Чопра
Источник: книга «Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем»
